Bubu...ad eternum!

Já lá vão 11 anos. Tantos quantos tem a bisneta que já não chegaste a conhecer. E outros viriam.
Talvez nos vejas, nos protejas, não penso muito nisso... Penso sim, no bem que sempre me fizeste, no pai que foste.
Acho que é a 2ª vez que escrevo sobre ti, mas não me lembro do que escrevi na 1ª vez.
Sempre me lembro de ti, a cuidar de ti, contigo pela casa, a dificuldade no andar, as histórias para contar, as tardes a vaguear pelo quintal, do tempo que foste ocupando num quarto demasiado pequeno, das bolachas de morango que me pedias e que sempre te deixava à cabeceira, com a garrafa de água, os remédios, as "gotas" como lhe chamavámos. Foste perdendo a visão e foi preciso dar-te tudo na mão, depois foste ficando cada vez mais fraco, deixaste de nos reconhecer mas sempre chamaste pelo meu nome. E isso não esqueço.
Não esqueço o que passaste, o que sofreste, tudo o que ias suportando de um filho que nada mais soube do que te culpar de um presente e de um futuro que não teve, que nunca quis construir, lutar por ele e encontrou em ti a desculpa para o seu fracasso.
Um fracasso vil, pegajoso, que ainda hoje é insuportável.
Mesmo que algum dia tivesse saído daqui não seria nada mais do que é hoje, do que foi contigo, do que é para nós.
As tuas histórias de 9 anos do Brasil, as tuas fotos, os teus casamentos, eras (e és)bonito, com ar de galã de cinema, como sempre disse. Faltava-te a saúde e ano após ano criaste em mim uma angústia que só mais tarde percebi que era o receio da perda,da chegada desse dia em que cuidei da casa com uma lucidez terrível do que estava para acontecer, a tua partida. Uma angústia vivida sempre que ias para o hospital,no dia em que caiste e fiquei contigo nos braços a chorar, sem saber o que fazer.
Foste ficando pequenino, tal como eu era quando me davas o leite no biberon, naqueles bancos improvisados da cozinha, ou do que se dizia ser a cozinha...e quando caí e cortei o meu lábio e choraste tanto ou mais do que eu, e de quando me chateava contigo e dizia que quando morresses levava a banda de música, e tu rias e o meu mau feitio passava daí a pouco. Nunca o perdi, sabes? Mas não gostava nada quando andava uma manhã inteira de joelhos a lavar o chão e depois alguém passava, sem limpar os pés...ainda hoje não gosto, também já não sou a "empregada da limpeza", sempre a limpar para ninguém ajudar. A casa já não está na mesma, o teu quintal já não está na mesma, a vinha que tratávamos desapareceu e as árvores de fruto algumas sobrevivem...mas não vivem. Mudou tudo, ou quase tudo! Tu bem sabes...
Há coisas que se mantêm, infelizmente...
Agora não estou muito por aqui, passariam 5 anos em que, se cá estivesses, ias perceber que vinha pouco a casa porque preferia ficar pela cidade dos estudantes, ias perceber que escolhi e segui o caminho dos livros e das papeladas, como dirias tu e hoje tenho um pouco daquilo que às vezes teatralizava na cozinha, com divisórias inventadas, telefones imaginários que tocavam, papéis e mais papeis que, naquele mundo de faz de conta, eram o que significavam para mim um trabalho. Era o trabalho de secretária, aliado ao de modelo e de mulher e dona de casa. Só de lembrar rio-me. Hoje, bem sabes, que consegui uma pequena parte desse trabalho de secretária...mas mais sério, com telefones reais a tocar e problemas a sério para resolver e soluções para apresentar...de resto mais nada.
Mais uns tempos e conhecerias o "quase meu marido", receberias telefonemas e postais de Itália e saberias que em pouco tempo colocaria dúvidas na minha cabeça, tomaria decisões difíceis e terminaria o curso, o que tanto sonhei, e que nunca ninguém deu o devido valor...aliás, bem sabes, que ainda agora existem pessoas que me dizem que estudei tanto para estar numa fábrica...não as condeno...porque nem imaginam que a "fábrica" é mais do que um laboratório, do que uma sala de aula, do que quer que seja! E, no fundo, nem sabem o que isso é! Passaria pouco tempo para me veres "cartolada", a mudar-me para outra cidade, a conhecer o trabalho que tenho hoje, em jeito de "sorte" disfarçada e a ver-me "cair" realmente num fosso que, pela primeira vez na vida, pensei não ser capaz de ultrapassar. Ias perceber o quanto foi difícil perder amizades, ou lá o que fosse, sentir-me só e deixar de acreditar em alguns valores.
Mas importa viver, sorrir, acreditar, sonhar e lembrar que tenho o maior orgulho em ti, e agradecer-te por tudo.
Ad Eternum Bubu...nunca disse o quanto gostava de ti, dizê-lo mesmo a ti, porque bem sabes que nunca fomos habituados no carinho, na ternura, na partilha de um abraço...nas demonstrações de afectos.
De qualquer modo, lês no meu coração, Ok?